Die neuen Zehn Gebote

Angeregt durch einen Artikel aus dem Stern möchte ich heute an diesem schönen grauen Tag die neuen ZEHN Gebote verkünden:

1. Du sollst im Bus nicht mit Deinem Klingelton angeben.

2. Du sollst keine Kleidung tragen, die bei Leuten mit Geschmack Augenentzündungen verursacht.

3. Du sollst nicht jeden Scheiß den du tust ins Internet twittern.

4. Du sollst Deine Kollegen nicht vollschwafeln und zumüllen.

5. Du sollst Dich nicht selbst für etwas loben was selbstverständlich ist, und damit auch noch Deine Kollegen in den Wahnsinn treiben.

6. Du sollst keine endlosen Privattelefonate am Arbeitsplatz führen.

7. Du sollst keine Babyfotos versenden- es interessiert niemanden!

8. Du sollst Deinen Kaffee trinken und nicht löffeln und schlürfen.

9. Du sollst nicht so viel Obst essen, wie es ein ganzes Elefantenhaus für eine Woche lang ernähren würde und dabei noch schmatzen bis der Arzt kommt!

10. Du sollst einfach bleiben wo der Pfeffer wächst! Hate you!!!

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Selbstbeweihräucherung am Arbeitsplatz

Wer kennt Sie nicht: Die Landungsklatscher. Ein peinliche Spezis Menschen. Sie applaudieren, wenn andere Ihren Job getan haben. Oder eher doch aus Freude überlebt zu haben? Wie ließe sich sonst erklären, dass sie nach dem Bezahlvorgang bei Aldi der Kassierin ob ihrer grandiosen Leistung NICHT applaudieren? Oder der studentischen Hilfskraft nach dem Abkassieren iher Iced Latte Macchiato mit Caramelgeschmack im hippen Sczene-Cafe am Prunzelberg? Schließlich habe die ihren Job, wie zu erwarten, erledigt. Einfach das gemacht wofür sie da sind. Genau wie Piloten. Manchmal weiß man es nicht.

Im Arbeitsleben ist diese Spezies auch oft anzutreffen, nur andersrum. Denn hier applaudieren sich die Piloten untereinander nach der Landung, während die Cabine-Crew die Augen verdreht und die Passagiere vor lauter Fremdschämen brechen könnten.

Erst heute bekamm ich wieder ein Mail von einem Team bei uns. Nein natürlich nicht nur ich, solche Wir-sind-das-tollste-Team-und-alle-anderen-finden-uns-auch-cool-und-warten-darauf-uns-endlich-wieder-auf-Kommando-feiern-zu-dürfen-Mails gehen natürlich immer an ALLLE, mit Papst in CC und Jesus in BCC. Da fühlen sich plötzlich, für das bestehen der Firma vollkommen irrelevante Kollegen, zu einem Dankesschwall wie bei der Oscarverleihung ermächtig. Wir schreien es heraus: Ja wir haben unser Projelkt geschafft. Im Zeitplan. Der Kunde kann jetzt seinen Kunden Klingeltöne zum Down- und Upload anbieten. In Farbe und mit polyphonen Klingeltönen dazu. Der Wahnsinn. Wir sind stolz und bedanken uns für die Übersetzung der Worte “Frohe Weihnachten” in 7 Sprachen von denen keine unsere Muttersprache ist!

Speziellen Dank an:

Frank “the tank” Müller für seine häufige Anwesenheit
Hernando Iglesias für die Übersetzung ins Spanische
Gabi, Sabine, Ulrike und die anderen Lästerschwestern dafür, dass sie in der Zeit ihre Schnauze gehalten haben
Mir dafür, dass ich der ganzen Zeit nie mit unter 1,8 Promille ins Büro kam und trotzdem nur 42 kotzen musste
und natürlich allen anderen die ich vergessen habe, aber die sind eh nicht so cool wie wir.

Ich weiß nicht, wie man so etwas toll finden kann oder auch tolerieren. Da könnt ich senkrecht in die Luft sch…. egal. Ich hasse sie und
ich kann es auch alleine, für die die kein Deutsch können, übersetzen (Danke Hatebride ): I HATE YOU SO DERMASSEN!!!!

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Der Feind an meinem Tisch

Es gibt Menschen, die hätte man am liebsten nie kennengelernt, und wenn man könnte, dann würde man einen riesigen Bogen um sie machen. Dass man aber auch noch mit ihnen arbeiten muss, Sie einem gegenüber sitzen und einen voll schwafeln, dass man gezwungen ist ihnen beim Essen und Milchschaum löffeln zuzusehen, dass man nachts von Ihnen träumt und schweißgebadet aufwacht- nicht auszuhalten! Die reinste Zumutung! Da ist die Woche eigentlich am Montag schon gelaufen.

Man setzt sich gemütlich hin, nimmt einen Schluck Kaffee, und schon wird man mit dämlichem Gelaber überschwemmt. Verdammt nochmal KLAPPE! Die Meinung mancher Leute interessiert mich nicht, und ich kann es absolut nicht ausstehen wenn sich diese Schwachmaten auch noch in jedes Gespräch einmischen und mit ihrer Dummheit glänzen müssen. Und obendrauf noch dieses bescheuerte Grinsen.

Hate you!

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Frisch gebackene Eltern

Eine der größten Nervensägen generell sind ja junge Eltern. Erst gestern habe ich mich wieder geärgert als ich meine privaten, also richtig privaten, E-Mails lesen wollte.
Mein Postfach war wieder brechend voll, mit 3 E-Mails. Kein Witz, die Kapazität meines Googlemail-Accounts (7,89 GB das sind 7890 MB-Speicher!!!)  waren von 3 Mails
junger, stolzer Eltern zu gemüllt. Die Betreffzeilen: “Hier das neuste von der Lütten”, “Thorben Hendriks erstes Mal Drachensteigen” und “Lisa Laura Elara auf dem Kindergeburtstag von Friedrich Simon Vinzent” liesen mich schon ahnen was passiert ist. Ungefragt habe ich wieder tonnenweise Kinderfotos von dumpfbackigen, grenzdebil grinsenden Wohnzimmer-Terroristen in meinem Postfach. ICH HASSE DAS. Was ich auch nicht verstehe, warum können diese Langweiler mit ihren noch langweiligeren Kindern nicht einfach die Größe der Bilder ändern? Ist es so schwer ein JPEG von 8 MB auf 75 KB zu komprimieren? Ich versteh es nicht.

Aber nicht genug. Heute früh im Büro, Postfach checken, was lese ich da? Natürlich, die Kollegin die keiner vermißt hat ist aus dem Mutterschutz zurückgekehrt und was schickt sie in ihrer ersten Mail an die Kollegen? Blöde Sprüche a la Grützi, Servus und Hallo und KINDERFOTOS….ihr wißt was mir da durch den Kopf ging! I HATE U!

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