Zurück zu SATC2….meine Stammkneipe ist seit dem Filmstart am 27. Mai zur No-Go-Area mutiert. Das liegt an der ansonsten sehr günstige Lage der Bar in unserem schönen Kino, das sich auf den europäischen Film spezialisiert hat. Aber SATC verspricht so immense Umsätze, dass unser Linksaktivist, seines Zeichens Kinobesitzer, doch mal den Hollywood-Sermon ins Programm genommen hat. Bei der Brieftasche hört eben auch das schärfste Revoluzzertum auf. Eh ein verlogenes Pack.

Na egal, das war ja auch nicht das Thema. Es ging um die alptraumhaften Szenen boschesker Prägung die sich nun in meiner Lieblingsbar abspielen. Da war die Brigadeleiterin so clever, ein Cosmopolitan-Special mit aufzunehmen. Seit dem sitzen hunderte, ach was, tausende Frauen aus der Jack-Wolfskin-Clique (meistens wohlsituierte Wohlstands-Muttis , mit sozialen Berufen oder in der Forschung) und Wannabe’s aus der Provinz im Kino, in der Bar, vor der Bar, vor dem Kino und schlürfen Cosmopolitan und fühlen sich wie Barry Crapshore und Co. (keine Ahnung wie die heisen). Ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit! So was gehört nach Den Haag vor den internationalen Menschenrechtsgerichtshof. Ekel-HAFT sollten die Erfinder, Produzenten, eben alle Beteiligten die dieses Unheil über die Menschheit gebracht haben, bekommen. Mindesten 5 Jahre. Mit SATC Endlosschleife 24/7. Sie sollen sich auch mal so fühlen wie wir Menschen….

1. Du sollst im Bus nicht mit Deinem Klingelton angeben.

2. Du sollst keine Kleidung tragen, die bei Leuten mit Geschmack Augenentzündungen verursacht.

3. Du sollst nicht jeden Scheiß den du tust ins Internet twittern.

4. Du sollst Deine Kollegen nicht vollschwafeln und zumüllen.

5. Du sollst Dich nicht selbst für etwas loben was selbstverständlich ist, und damit auch noch Deine Kollegen in den Wahnsinn treiben.

6. Du sollst keine endlosen Privattelefonate am Arbeitsplatz führen.

7. Du sollst keine Babyfotos versenden- es interessiert niemanden!

8. Du sollst Deinen Kaffee trinken und nicht löffeln und schlürfen.

9. Du sollst nicht so viel Obst essen, wie es ein ganzes Elefantenhaus für eine Woche lang ernähren würde und dabei noch schmatzen bis der Arzt kommt!

10. Du sollst einfach bleiben wo der Pfeffer wächst! Hate you!!!

Im Arbeitsleben ist diese Spezies auch oft anzutreffen, nur andersrum. Denn hier applaudieren sich die Piloten untereinander nach der Landung, während die Cabine-Crew die Augen verdreht und die Passagiere vor lauter Fremdschämen brechen könnten.

Erst heute bekamm ich wieder ein Mail von einem Team bei uns. Nein natürlich nicht nur ich, solche Wir-sind-das-tollste-Team-und-alle-anderen-finden-uns-auch-cool-und-warten-darauf-uns-endlich-wieder-auf-Kommando-feiern-zu-dürfen-Mails gehen natürlich immer an ALLLE, mit Papst in CC und Jesus in BCC. Da fühlen sich plötzlich, für das bestehen der Firma vollkommen irrelevante Kollegen, zu einem Dankesschwall wie bei der Oscarverleihung ermächtig. Wir schreien es heraus: Ja wir haben unser Projelkt geschafft. Im Zeitplan. Der Kunde kann jetzt seinen Kunden Klingeltöne zum Down- und Upload anbieten. In Farbe und mit polyphonen Klingeltönen dazu. Der Wahnsinn. Wir sind stolz und bedanken uns für die Übersetzung der Worte “Frohe Weihnachten” in 7 Sprachen von denen keine unsere Muttersprache ist!

Speziellen Dank an:

Frank “the tank” Müller für seine häufige Anwesenheit
Hernando Iglesias für die Übersetzung ins Spanische
Gabi, Sabine, Ulrike und die anderen Lästerschwestern dafür, dass sie in der Zeit ihre Schnauze gehalten haben
Mir dafür, dass ich der ganzen Zeit nie mit unter 1,8 Promille ins Büro kam und trotzdem nur 42 kotzen musste
und natürlich allen anderen die ich vergessen habe, aber die sind eh nicht so cool wie wir.

Ich weiß nicht, wie man so etwas toll finden kann oder auch tolerieren. Da könnt ich senkrecht in die Luft sch…. egal. Ich hasse sie und
ich kann es auch alleine, für die die kein Deutsch können, übersetzen (Danke Hatebride ): I HATE YOU SO DERMASSEN!!!!

Man setzt sich gemütlich hin, nimmt einen Schluck Kaffee, und schon wird man mit dämlichem Gelaber überschwemmt. Verdammt nochmal KLAPPE! Die Meinung mancher Leute interessiert mich nicht, und ich kann es absolut nicht ausstehen wenn sich diese Schwachmaten auch noch in jedes Gespräch einmischen und mit ihrer Dummheit glänzen müssen. Und obendrauf noch dieses bescheuerte Grinsen.

Hate you!

Aber nicht genug. Heute früh im Büro, Postfach checken, was lese ich da? Natürlich, die Kollegin die keiner vermißt hat ist aus dem Mutterschutz zurückgekehrt und was schickt sie in ihrer ersten Mail an die Kollegen? Blöde Sprüche a la Grützi, Servus und Hallo und KINDERFOTOS….ihr wißt was mir da durch den Kopf ging! I HATE U!

Haben ihn nach dem Film im Gang zur Rede gestellt. Auf meine Frage hin was er denn mit dem Shirt ausdrücken will kam nur “ich bin stolz Deutscher zu sein” – ich hätt kotzen können.

Seine Frau und Kind (welches einem einfach nur leid tun kann bei solchen Eltern) sind schnell vorgelaufen, war ihnen alles sichtbar peinlich.

..gab dann noch ein wenig Aufruhr. Die anderen Kinobesucher haben natürlich nix gesagt, sondern nur blöd geglotzt.

Alles in allem mal wieder ein sehr aufschlussreicher Abend.

Hate U Du Arschloch!