Hate You

Wer kennt Sie nicht: Die Landungsklatscher. Ein peinliche Spezis Menschen. Sie applaudieren, wenn andere Ihren Job getan haben. Oder eher doch aus Freude überlebt zu haben? Wie ließe sich sonst erklären, dass sie nach dem Bezahlvorgang bei Aldi der Kassierin ob ihrer grandiosen Leistung NICHT applaudieren? Oder der studentischen Hilfskraft nach dem Abkassieren iher Iced Latte Macchiato mit Caramelgeschmack im hippen Sczene-Cafe am Prunzelberg? Schließlich habe die ihren Job, wie zu erwarten, erledigt. Einfach das gemacht wofür sie da sind. Genau wie Piloten. Manchmal weiß man es nicht.

Im Arbeitsleben ist diese Spezies auch oft anzutreffen, nur andersrum. Denn hier applaudieren sich die Piloten untereinander nach der Landung, während die Cabine-Crew die Augen verdreht und die Passagiere vor lauter Fremdschämen brechen könnten.

Erst heute bekamm ich wieder ein Mail von einem Team bei uns. Nein natürlich nicht nur ich, solche Wir-sind-das-tollste-Team-und-alle-anderen-finden-uns-auch-cool-und-warten-darauf-uns-endlich-wieder-auf-Kommando-feiern-zu-dürfen-Mails gehen natürlich immer an ALLLE, mit Papst in CC und Jesus in BCC. Da fühlen sich plötzlich, für das bestehen der Firma vollkommen irrelevante Kollegen, zu einem Dankesschwall wie bei der Oscarverleihung ermächtig. Wir schreien es heraus: Ja wir haben unser Projelkt geschafft. Im Zeitplan. Der Kunde kann jetzt seinen Kunden Klingeltöne zum Down- und Upload anbieten. In Farbe und mit polyphonen Klingeltönen dazu. Der Wahnsinn. Wir sind stolz und bedanken uns für die Übersetzung der Worte “Frohe Weihnachten” in 7 Sprachen von denen keine unsere Muttersprache ist!

Speziellen Dank an:

Frank “the tank” Müller für seine häufige Anwesenheit
Hernando Iglesias für die Übersetzung ins Spanische
Gabi, Sabine, Ulrike und die anderen Lästerschwestern dafür, dass sie in der Zeit ihre Schnauze gehalten haben
Mir dafür, dass ich der ganzen Zeit nie mit unter 1,8 Promille ins Büro kam und trotzdem nur 42 kotzen musste
und natürlich allen anderen die ich vergessen habe, aber die sind eh nicht so cool wie wir.

Ich weiß nicht, wie man so etwas toll finden kann oder auch tolerieren. Da könnt ich senkrecht in die Luft sch…. egal. Ich hasse sie und
ich kann es auch alleine, für die die kein Deutsch können, übersetzen (Danke Hatebride ): I HATE YOU SO DERMASSEN!!!!

Ja wer kennt ihn nicht. Den nervigen Kollegen im Büro. Jeder hat einen, keiner will einen. Er ist so nützlich wie ein eingewachsener Zeh-Nagel und für das Betriebsklima so förderlich wie eine George-Bush-Fanshirt auf einer Al Kaida Versammlung.

Aber wie geht man damit um? Ignorieren geht nicht, rausmoppen auch nicht, jedes Mal eine rein hauen ist strafbar. Also was macht man da? Mein Therapeut meint, ich sollte mir das von der Seele reden, bei im auf der Couch, für 95€ pro Sitzung….nee, nee, nee so wird das auch nix.

Also reden ist aber schon mal eine gute Idee, aber nicht mit dem Kollegen, sondern über den Kollegen. Ich sag nur: Meesneger benutzen! Nichts bringt mehr Spaß im Büro als etwas witziges an alle außer den einen via Messenger zu schicken. Ist immer ein schönes Bild, wenn der Vollpfosten dann als Einziger in der Runde prasslig aus den Augen kiekt, während die andern vor Lachen Pipi in den Augen haben….also Leute: Skype MSN, ICQ irgend was anderes (nehmt NICHT SKYPE), besorgen! Skype ist doof, Artikel dazu folgt.